عکس های بروجرد - سرگرمی

 

 

 

 

 چون مطالب زیاد هستند  ممکنه که در سیستم شما دیر بار گذاری بشه پس ما عنوان 

 

 

 

همه مطالب رو رو اینجا گذاشتیم که شما روی گزینه مورد نظر تون  کیلیک کنید

 

 

sms های خنده دار	جک و لطیفه
sms های عاشقانه	شعر طنز
ضرب المثل های خارجی و جمله های آموزنده	ضرب المثل های خنده دار
آدم هایی که می خوان خودشون رو با کلاس جلوه بدن	مدیریت

 

 

    

 عکس های بروجرد          معرفی نرم افزار های قدرتمند            صفحه اول وبلاگ    

 

---

---

---

---

های خنده دار

 

 نفرين ترکي: ارزو دارم خدا کنه ان شا ا... به حق پنج تن الهي امين

 

بنابر قانون ششم نيوتن اگر با يك لر دعوا كردي و ديدي لر فرار كرد، تو هم فرار كن چون رفته سنگ بياره

 

سلام آلبالويي به تو كه خيلي هلويي ،  يه سلام توت ‌فرنگي به تو كه خيلي قشنگي ،  يه سلام پرتقالي به تو

كه خيلي باحالي

طبق قانون 5 نيوتن عشق در مردان از بين نمي رود بلکه از خانمي به خانم ديگر منتقل ميشود

مي دونين تركا به آسانسور چي ميگن ؟   "تاكسي ديواري"

سه راه براي پولدار شدن وجود دارد:     ۱. يا بابات برات پول در بياره،    ۲. يا باباي مردم رو براي پول

دربياري،    ۳ . يا بابات دربياد تا پول دربياري



زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟   از صورت زيبا و يا هيكل متناسبم؟

مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و  ميگه :  " از اعتماد به نفست "

سر شمار : ببخشيد خانوم شما چند نفريد؟

زن : منو اين كره خر و اون توله سگ و  اون موش مرده و اون غول بيابوني!!!

سرشمار : ببخشيد خونه تون باغ وحشه؟

زن : آره، منم خرم كه با باباي گوريل اينا زندگي ميكنم

تركه ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟

تركه مي گه  :  نه همون غضنفر صدام كني بهتره

 

بابا نوئل بهم گفت بين گل و گلدون يکيو انتخاب کنم. . . . منم گلدون رو گرفتم تا تورو توش بذارم . . . . .

 آخه تو بهترين کود دامي دنيايي

شباهت آقايون با آگهي بازرگاني چيست؟ شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ

چيزي براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد


قد قد قد قد قد قد قد قد خوبه ... خوبه همينو تمرين كن فردا تخم گذاشتنم ياد مي گيري !!!



وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم دفعه اولش نيست,آخرش هم نخواهد بود وقتي يک پسر اعتراف

 مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باش



مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من. عشوه چهل

خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر

 در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي

 

تو براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز کردي .

خدا را شکر تازه فهميدم تو عزرائيلي.

 

از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره...
.
.
.
.
.
.
آخه خر نميتونه مثله اسب از روي موانع بپره...

اگه از کنار خر رد شدي ار ار کرد بدون زوج مورد علاقشو پيدا کرده ...!!! ((بهت تبريک مي گم - خيلي به

هم مياين !!! ))

 

توي زندگي انتخاب 2 چيز خيلي سخته .؟ يکي زن و يکي هم هندوونه.

از اونجا که شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت کنم آ

خه داشتي بالشو مي خوردي .

بيبنم اگه يه روز از خواب بيدار بشي ببيني اون که دوستش داري گذاشته رفته صبحونه چي مي خوري.؟

تو براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز کردي .

خدا را شکر تازه فهميدم تو عزرائيلي.



از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره...
.
.
.
.
.
.
آخه خر نميتونه مثله اسب از روي موانع بپره...

سلام،ميدوني رفيق؟ اگه حماقت وجود نداشت دانايي هم معني نداشت. اگه زشتي نبود زيبايي هم بي معني بود

 ميبيني؟ دنيا به تو هم نياز داره

اس ام اس نو و کهنه شما را خريداريم .(سازمان بازيافت SMSها )........

زيبايي صورتت را به وسايل آرايش ات تبريک مي گويم .

نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد ،نرخ بنزين دگر بار گران خواهد شد.

 

این یک لیطفه رو یک آقایی به نام فرهود شاهکده که گفته در ترکیه زندگی می کنه به ایمیل من فرستاده  " البته همراه با چند تا

عکس شخصی "  که امیدوارم همیشه موفق باشه

 دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم,

 پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟

ميگه: آخه جولابات صولتيه

 

 

 

آدم هايي كه مي خوان خودشون رو باكلاس جلوه بدن :

 

1. در هنگام احوال پرسي به جاي اصطلاح "ممنون" از كلمه‌" مرسي " استفاده مي كنن

 

۲. احوال پرسي گرم و طولاني با اقوام يا دوستان

 

 ۳. توي خيابون سريع و تند حركت مي كنن تا بگن ما كار مهمي داريم و ديرمون شده (در صورتي كه

 هيچ كاري به جز راه رفتن توي خيابون ندارن)

 

۴.هنگام غذا خوردن توي يك مجلس قاشق شون رو تا نصفه پر مي كنن

 

۵.شركت در بحث هاي سياسي

 

۶.ابراز بي اطلاعي از برنامه هاي تلويزيوني داخل ايران

 

۷.نگاه كردن به فوتبال ليگ هاي اروپايي در حالي كه نمي دونن چه تيم هايي دارن با هم بازي مي كنن

 

۸.كشيدن سيگار هايي از قبيل ( بگ ، مور، كنت و مونتانا )

 

۹.بلند گذاشتن ناخن انگشت ميانه به منظور اينكه من گيتار ميزنم

 

۱۰. گوش دادن به آهنگ هاي بدون كلام ( موزيك خالي )

 

۱۱. تميز كردن بالاي ابرو به ميزان كافي

 

۱۲.ابراز علاقه به آهنگ و خواننده هاي سنتي مانند (شجريان ، بستامي و….)

 

۱۳. لب خند زدن به جاي خنديدن به طوري كه دندان ها ديده نشوند

 

عدم تمايل به داشتن دوست دختر در صورتي كه اگه يه دختر توي خيابون يه نگاه بهش كنه تا در خونه دختره

 دنبالش ميره تا بهش شماره بده

 

---

---

---

---

---

---

---

                                 

    ضرب المثل های خنده دار

 

اشپز که دو تال باشن غذا درست نمی شه                چاه نکن  بهره کسی  خسته میشی

 
کوه به کوه نمی رسه با هم چت می کنن                گر صبر کنی زیر پات علف سبز میشه

 

هر کی خربزه می خوره خوب بخوره به منو تو چه؟

جوجه رو بشماری جیک جیک می کنن........هر کس بامش بیش خونش زودتر نم می ده

شب دراز هستو قلندر بیچاره داره نگهبانی میده

ماهی رو هر وقت از آب بگیری میمیره آخه بچه مگه مریضی

دیگ به دیگ میرسه با لگد همدیگرو می زنن انگار ارث باباشونو از هم می خوان

فلفل نبین چه ریزه مشتری نیستی بهونه نیار

 
هر کی خربزه می خوره پوستش رو هم خودش ورمی داره      

 

         

 

یک شعر برای اونایی که مثل من دارن با این این بدبختی  سروکله

 

 می زنند :

 

 

منبع : هفته نامه تدبیر زندگی ( البته خودم دستکاریش هم کردم) به سبک سهراب

 

اهل دانشگاهم      روزگارم خوش نیست       دل خونی دارم       خرده عقلی ، سر سوزن شوقی ...  

 

 اهل دانشگاهم        پیشه ام گپ زدن است         گاه گاهی می نویسم تکلیف       می سپارم به شما         

 

 تا به یک نمره ناقابل بیست       که در آن زندانی است        دلتان زنده شود         چه خیالی؟  چه خیالی

 

می دانم     گپ زدن بیهوده است       استاد از من می پرسد؟؟؟        تو چقدر پول داری و چقدر نمره از من

 

می خواهی؟      من در جواب می خندم و می گویم:   مغازه  زور گیری یت مبارک!!!     الهی که صد ساله

 

 شوی!!!       ما را دیوانه کردی و خودت نمی دانی ؟    بابت دیوانگی هم از من پول می خواهی ؟؟؟!!!   

 

خلاصه اهل دانشگاهم      قبله ام  رایانه     جا نمازم موس و صفحه کلید      مشق از دیوانه ها می

 

 گیریم       درس هایم را وقتی می خوانم که      خروس می کشد خمیازه       راستی  یادش بخیر

 

مدرسه .....      درس بی کران می خواندیم        نمره بی التماس می بردیم       وقتی نخاله ها پارازیت می

 

انداختند         همه غش می کردیم       آخ کلاس چقدر زیبا بود و قدرش نمی دانستیم         و معلم چقدر

 

حوصله داشت!!!   درس خواندن آن روز         مثل یک  خواب تکرار نشدنی برای همه ما  بود 

 

 

---

---

 

 

عجب رسمیه رسم زمونه 

 

 خونه مون عیدا پر مهمونه           می رن مهمونا از اونا فقط آشغالِ میوه به جا می مونه ! 

 

                    

 

 کجاست اون کیوی ؟                   چی شد نارنگی ؟            کجا رفت اون موز ؟!       خدا می دونه ! 

 

 

 

  جعبه خالی ِشیرینی هنوز گوشه ی طاقچه پیش گلدونه              عطرش پیچیده تا آشپزخونه   

 

  

 

  شیرینیش کجاست ؟ خدا می دونه          می رن مهمونا از اونا فقط جعبه ی خالی به جا می مونه !

 

 

 

 از بس خونه رو به هم می ریزن آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه           یکی نیست بگه خداوکیلی 

 

 

 

                                جای پوست پسته توی قندونه ؟

 

 

 

 

 

جک

 ترکه يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه” خدا تومن” ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن ترکه

داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن ميبينن رئيس بانکه لر

بوده

 

کمربند شلوار ضامن سلامتی شماست . (روابط عمومی شهرداری قزوین)

 

قزوینی میره مسجد می بینه نماز جماعته همه رفتن رکوع می زنه : منو این همه خوشبختی محاله محاله

محاله

 

به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن

پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار!

 

 

مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست

وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن

 

 

لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا ۵ تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار

…. ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام

 

لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول

میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.

میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن

میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم

 

 

 به یه لره ميگن تا حالا سوتی بزرگ دادی ميگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر

 گفتم هيچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بيا خونمون منم رفتم بهم گفت من ميرم

توی اتاق تو هم چند دقيقه بعد بيا تو منم ۱۰ دقيقه بعد رفتم تو اتاق تاريک بود برقارو که روشن کردم همه

 خنديدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش ميگن اينکه سوتی بزرگی نبود ميگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

 

 

لره ۱نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلا دبي

نرفتم. لره ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما ۲ نفر ديگه بودن

 

 

اولين دوره المپيک لرها، موسوم به “لرمپيک” با رشته هاي زير آغاز شد: - شناي با مانع، - کشتي

پروانه، - پرش روي نيزه، - شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ

 

تعریف بسیجی : موجودی است پشمالو که به کسانی که  مو ندارند  بی دلیل حمله میکند

 

 

ده تا ترک ده سال پیش قایم موشک بازی میکردند هنوز 3 تاشون پیدا نشدند.

 

 

چند دقيقه بعد از مراسم خواستگاري .مادر داماد ببخشيد ميشه واسه پسرم زيرسيگا ري بيارين؟ خوانواده ي

 عروس: مگه سيگار هم ميکشه . نه آخه ميدونيد بعد از مشروب ميچسبه . چي مشروب؟ آره آخه پسرم

توي قمار باخته ناراحته . چي قمار ؟ آره بلد نبود توي زندان ياد گرفت . چي مگي زندان هم رفته؟ آره آخه

 معتاد بود… چي معتاد؟ آره زن قبليش لوش داد

 

 

  ترکه دنبال جاي پارك ميگشته ميگه خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كني نماز ميخونم روزه

ميگيرم...همون موقع چشمش ميخوره به يه جاي پارك ميگه:نميخواد خودم پيدا كردم

 

 

  خونه اصفهاني آتيش ميگيره اس ام اس ميده آتش نشاني ميگيه به اين شماره ي كه افتاد زنگ

 بزانين تا بگم آدرس ام كجاست

 

 

 

  يه ترکه توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده حرف مي زد.

راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. اخرش مسافرها به راننده مي گن: اقاي

 راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه:

 چپ كن يه كم بخنديم

 

 

به يه معتاد ميگن چه جوري معتاد شدي ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزاي تعطيل تفريحي بکشيم

يهو خورديم به عيد نوروز

 

 

روز يه ترك رو به جرم دزدي مي برن دادگاه .قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه 4 كه مياي دادگاه

 تركه به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجا يي

  

 

سرود ملی هم عوض شده : سر زده افق مهر خاوران فروغ بابا مربا بده بابا

 

به یه پیر زن می گن چند سالته بلد نیست می گه از قدیم تا حالا بودم

 

از یک خالی بند می پرسن تا به حال جبهه رفتی می گه : آره تازه یه بار هم شهید شدم

 

 

دو تا معتاد نشسته بودن پشت یه دیوار داشتن می کشیدن بعد یه هیئت از اون جا رد میشه

 که داشتن می گفتن وای حسینو کشتن وای حسینو کشتن بعد یکی از معتاد ها می گه

بابا بیا بریم تا نزاشتنش گردن ما 

 

یه موش می ره خونه یه خسیس بعد چند روز زخم معده می گیره

 

یه دفع سه تا دیونه رو می خوان امتحان کنن ببینن کدومشون حالشون خوبه. میان

عکس یه درحیاط رو با زغال میکشن روی دیوار بعد دو تا از اون دیونه ها حمله

 می کنن به اون در تا بازش کنن بعد یکیشون نمی ره  و میشینه به اون ها

 می خنده ازش می پرسن تو چرا نرفتی و به اونا می خندی میگه : آخه کلید

اون در پیش منه

 

یه نفر می ره در لوازم الکتریکی میگه آقا ببخشید شرمنده معذرت می خوام این حرف

رو می زنم واقعا ببخشید   ها  گلاب به روتون.....لامپ دارید ؟  فروشنده می گه چرا

اینقدرمعذرت خواهی دیگه می کنی !   میگه : آخه واسه توالتمون می خوام

 

یه دفع یه کچل با یه کله تاس دعواش میشه !!! کله تاس میگه برو با اون موهای کچلت

یکی بود یکی نبوده.... بعد کچله میگه : از سر تو بهتره که غیر از خدا

هیچکی نبوده

 

یه دفع یه ترک میگه قبرامام حسین کجاست میگن کربلا بعد ترکه می گه :

 خوش به سعادتش

 

یه دفع غزن فر به باباش میگه بابا چرا به ما میگن خر؟  میگه برو یه قابلمه با یه

 قاشق بیار تا بهت بگم   غزن فر میره میاره بعد باباش دودفع با قاشق می زنه

 به قابلمه بعد غزن فر میگه بابا دارن در می زنن بعد باباش میگه دیدی.

به خاطره این کار هاست بهمون می گن خر !!!!    حالا  این ها رو بگیر تا

من در رو باز کنم

 

یه دفع یه نفر از پشت بوم می افته پایین مردم همه جمع میشن بهش می گن چی شده؟

میگه نمی دونم من هم همین الان رسیدم

 

یه دفع یه اصفهانی میمیره پول نداره بره اون دنیا

 

به ترکه میگن دو دو تا ؟ میگه چهار  تا بهش چهارتا گردو می دن . بعد از یه عرب

می پرسن دو سه تا ؟ میگه شش تا شش تا گردو هم به او می دن بعد ...از یه لر

 می پرسن دوچهار تا ؟ بعد فکر می کنه می گه یه گونی بزرگ

 

به یه خرم آبادی می گن بزرگترین آرزوت چیه ؟ میگه : ارزوم اینه که خرم آباد بشه پایتخت

ایران میگن چرا ؟          میگه آخه من دیگه میشم بچه تهران

 

یه ترک میره سر بازی دور کلاش قرمزی

 

یه نفر با خرش عکس میندازه بعد می بره نشون زنش می ده میگه اگه گفتی من

 کدومم ؟!!!!!!

 

یه دفع یه ترک از در یه سوپر مارکت رد میشه میبینه بالای مغازه نوشته

( خدا همیشه با ماست ) بعد میره به فروشنده میگه ببخشید آقا ماست خالیش قیمتش چقدره ؟

 

روز قیامت که میشه خدا به همه میگه اون هایی که زن ذلیل بودن وایسن سمت چپ

 اون هایی که نیستن وایسن سمت راست بعد همه میرن سمت چپ به جز یه

شمالی . همه تعجب میکنن!!! بهش میگن : تو چرا وایسادی سمت راست میگه

 آخه زنم گفته !!!!!

 

یه لر میره تهران میگه دیگه نمیام ایران

 

یه نفر پول می ندازه صدقه بعد می ره اون طرف خیابون ماشین می زنه بهش.. بعد

خودش رو سینه خیز می رسونه به همون صندوق صدقه   هرکی که می خواد پول

بندازه توش می گه ننداز خرابه

 

یه ترک با دوست دخترش از در یه صندوق صدقه رد میشه بعد دوست دخترش

می خواد پول بندازه صدقه...  ترکه به غیرتش بر می خوره میگه ننداز ننداز

حساب کردم

 

یه لر پوست موز میبینه میگه ای وای هنوز می خوام بخورم زمین

 

به یه نفر میگن نظرت درباره فیلم امام علی چیه ؟  میگه خوب بود ولی اگه قوتام

با امام علی ازدواج میکرد قشنگ تر بود

 

یه مرده می خوره به نرده می ره و بر می گرده می ره و بر می گرده

 

ترک ها بنلادن رو میگیرن واسه اینکه معروف بشن تند تند باهاش عکس می ندازن

 

یه جوجه تیغی با یه مار ازدواج می کنن این دفعه بچه دار نمی شن میرن یه لاک پشت

از بهزیستی میارن بزرگ می کنن.............

 

یه نفر بچش می ره زیر پل با سنگ می زنه بهش تا دربیاد

 

 

  تركه میره جبهه یه خمپاره میزنن بقلش یه باش کنده میشه میفته100متر جلوتر سینه خیز میره

میرسه به همرزماش میگه:عمرن اگه لنگمو بیدا کنی.

 

   یه شب یه ترکه میره دزدی ، بعد صاحب خونه پا میشه میگه کیه اون جا ؟ ترکه میگه : هیچکی ، گربست ، بعععععع.

 

 يک روز بامشاد ميره جلوي مدرسه دخترانه ، مي گه: واييييييييييي چقدر عيال.

 

ازترکه میپرسن شغلت چیه:میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده.

 

     يك روز يك تركي سرشو بدون انكه اب بزند شامپو ميزند ازش ميپرسند چرا بدون آب سرتو

 شامپو مي زني ميگه روش نوشته براي موهاي خوشك.

 

  قزوینی می ره خونه یک میلیونر و دویست میلیون نقد می دزده فرداش زنگ می زنه می گه

 :بچه رو بیارید پولها رو ببرید.

 

  

---

---

---

---

---

---

 

اگه جک یا جمله های خند دار و دسته اول دارید شما هم توی نظر دهید بفرستید